優しく穏やかに笑顔で〜2021年を迎えて

2021年を迎え、旧年を振り返ります。

年末に40歳になりました。30代を締めくくる2020年は、とても大きな変化と気づきがありました。

個人の方々のキャリアカウンセリング、企業の採用支援や入社後のオンボーディング、こんな大変な世の中でもありがたいことに素晴らしい大好きな方々とのお仕事に恵まれ、感謝の気持ちでいっぱいの年でした。プライベートにおいても、いつもそばで笑顔で賑やかしてくれる大好きな人がいて、夫婦共通の趣味であるサウナや銭湯を通じて、日々東京を含め旅するように生きることができ、彩りある生活ができています。

そのように仕事も家族もある幸せを噛み締める日々ではありながら、大きな苦しさと向き合った一年でもありました。

感情の動きこそが人間らしさであり、特に自分にとっての自分らしさでした。心震える感動、飛び跳ねる喜び、涙止まらぬ悲しみ、壁を叩く悔しさ。この一年で大きく変わったのは、そういった自分らしさとの訣別があったことでした。感情や感動を強く大切にしてきた自分との訣別は、この流れにおける必然だったのかもしれません。（その流れもあってか、感情を揺さぶるための存在だった音楽や映画、漫画などへの興味が薄れ、距離を置くようになったことは、寂しくもあります）

この一年、自身が大切にしてきた、相手の幸せを願う気持ち、私に落ち度があったとはいえ、それをとある方から全否定され（私が勝手に感じたものではあるものの）、ガタンと大きな音とともに崩れ落ちて、戻れなくなることがありました。人が人のためにありたい思いに虚しさと、捨てたかったエゴの消え去らないどころか深く張った根っこの除けない無力感とに、水を入れても入れても出て行く、穴の空いたバケツのような心を塞げない日々でした。

自粛警察みたいなのが大嫌いな自分が、あるとき自粛警察のように扱われ、自分でも想定外に傷ついてしまったこともありました。何があったかは書きませんが、例えるならば、ガムをくちゃくちゃ噛む人に、やめてくれと言ったら、「なぜあなたに言われないといけないのか」「ルールでもあるのか」と言われたようなものだったのだと、心と頭で整理したような出来事でした。その件が整理できても、そこから世の中すべての秩序などというものが、なんて脆くも儚く、一瞬で崩れ去るものなのだなとわかり、見える景色が空虚に感じるようになりました。あらゆるつまらないことのために感情が揺れていたのだと、その揺れこそを自分らしさとすら思っていたのだと、そう気づいたのです。

優しく穏やかに笑顔で。今年のそれらを初めとした様々な惑いが、昨年掲げたこの言葉を自身の最も大切にしたい道標であることを示してくれました。私が一番苦しかったときに、抑えきれなくて涙が止まらないほどだった私と向き合い、自身がそうあることへの惑いや不安から解き放ってくださった方々との対話の機会があったことは、本当に幸せなことで、感謝してもしきれません。誰も求めてくれないかもしれない不安をも除き、お地蔵さんの心で生きていきたいと思います。揺らいでも、何度でも「いいんだよ」と自身に伝えながら。

さて、2021年が始まりました。

明日の、来月の、来年の私が何を思い何をしているのかなんてわかりません。

40なんてあっという間だったし、あっさり体力も記憶力も落ちていく。そして、大切だと思っていたものがいとも容易く消え去れば、大切だと思っていた人も勝手に離れていく。あの人もこの人も。寂しくなって、なんで生きてるのかなんて、案外歳をとったって考えるし、よりその真剣味は増しはしても減ることはない。

性懲りも無く、惑いつづけるだろう。

でも、やっぱり自身に言い聞かせる。

あなたは悩んだこと、惑ってきたこと、そのすべてでしかない。そのことたちだけでしか導けない未来のみが待っていてくれるんだよ。って。悩んだら、銭湯行って、大きな湯船に浸かるんだよって。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

最近のお気に入り。飯能メッツァにて撮影。